Cada una se construye su soledad...

Eres tan interesada que ni tus hijos sienten tus dolores
Tu vida se da vuelta en tus recuerdos y nadie ni siquiera se da vuelta a mirarte
No te importa nada mas que tu perfil porque no eres capaz de creer que hay alguien más

Gozas dando lástima y eso cansa hasta al más ocioso y misericordioso
Te alimentas de tu propia tragedia, para qué? para sentirte admirada? solo provocas aburrimiento...

No eres la única, entiéndelo...
No puedes querer la muerte de tu hija
No puedes mariconear a tu hijo
No puedes subestimar a uno
No puedes proteger los vicios del otro
Y si lo haces, no te preguntes por qué estás tan sola...

Escrito el 19 de septiembre del 2010

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=CLqQ2S5MtOM

Esta mierda soy yo, me presento.

Desde un camino agrietado, donde se cae en abismos, el gusano se arrastra en la oscuridad sin querer tomar de las gotas de esta lluvia que está ácida de indiferencia con este ser, no se quiere hidratar porque no es necesario, en medio de la resaca intenta muy lento la babosa avanzar, sin sentido pero de todas maneras lo hace para agotar las posibilidades de arrepentimiento que se puedan ir presentando en la ribera que pise una vez que se encuentre con su último aliento.
Más cuando se anda tan lejos pidiendo auxilio en el desierto, desintegrada en un crater caí y caigo, aturdida y sin reflejo.
Sóla, ocupando un espacio, sóla buscando nada, sóla haciendo algo para quién?

Golondrina...

Una vida tan pequeñita y tan vital para mi vida....

Todo está tan oscuro, pero yo con mis ojos cerrados no me doy cuenta.
Levantaré mi brazo por si esta vez, por fin te alcanzo.

TU = MI DROGA

Me acuesto en tu recuerdo cercano, en tu distancia que cruza las horas para morir, en tu ignorancia latente de no saber retenerme y aun así lograrlo, en el fervor desesperado de rozar tu aliento con el mío.

Me acuesto, respiro, duermo, sueño, me intranquilizo, sudo, me entrego, disfruto, exhalo, me calmo, descanso, despierto, respiro y cada vez estás tú en mi piel, en mis ojos, en mi boca, en mi sonrisa y en mi nostalgia.

Tu simpleza arrebata esta suerte absurda que tengo en condicionar todo a través de las dificultades que nunca existieron entre los dos.

Y eso... provoca mi adicción.

Puede que te ame, pero mis actos continuan errados.

Ya nació un sentimiento por tí, a pesar de que la vida no nos ha juntado aun.
Ayer me ví en tus ojos pero no te lo quise decir, porque me podria haber entristecido con el rechazo de tu ignorante dueño.
Dueño por este momento de mis sueños y de tu vida, dueño de una decisión que está ya casi tomada por mí.
Dueño que desconoce que lo es.
Que ha sido elegido para serlo y para hacerlo.
Mañana o quizás nunca te conozca, pero te siento dentro de mí, de mi vida, de mi muerte y mi amor.
Y si llegas, cuando lo hagas jugarás con nuestra golondrina, porque ella también te amará.

Tendré la ilusión de que esta espera no se convierta en solo un escape a mi soledad, a mi norte, siempre tan incierto.
Espero esperarte siempre.

Me tiro al vacio, sin saber si muero o sobrevivo una vez más.
La rabia se apodera de mí, me vengo ilusionadamente y disfruto de las oportunidades inciertas que encuentro en mi andar.

Dije que nunca estaría así.

Dije que nunca pasaría por esto, que nunca me pasaría esto.

Y después de todo, no es tan terrible, no he sufrido tanto, es triste, es para deshidratarse en lágrimas, pero es tan fuerte lo que tengo adentro que no vale la pena tanto drama.

Tú lo vales, contigo la vida tiene más sentido, aunque no te vea, y aunque no te toque; tu existencia lo es todo y nada más.

Te amo.

Me siento perdida en mi acción, en mi función de ser vivo, en mi visión de no tener las cosas claras, en tocar algo que no comprendo las ganas de tocarlo, en dar vuelta la cabeza, retroceder, detener el tiempo en ese instante y desconocerme.

Arrepentimiento? no, no puedo ser tan cobarde y dejar la responsabilidad a mi impulso animal, si sé o intuyo que este es solo el comienzo.

Tal vez fue en un mal momento porque aun no me encuentro definitivamente a mí, no encuentro mi eje central, no sé a donde dirigir mi norte, estoy tremendamente lejos de eso, no me siento mental, social, económica y físicamente estable; pero ya estoy en esto, ya fue, ya es.

siempre la muerte como opción

Será un minuto de silencio en el cual esta vez, los gritos de la muerte estarán plasmados por los latidos de nuestro corazón, gracias a la memoria que nos ayudó a no perder la insomne persistencia de luchar hoy y la que nos ha llevado a este lugar.
Será un instante en que sentiremos el pesar de haber llegado tarde o de ser impotentes frente a lo que sucedió.
Caminaremos por la pampa, cantando a viva voz "vamos mujer, partamos a la ciudad, todo será distinto no hay que dudar" con nuestro cuerpo lleno de energía, lleno de tristeza, lleno de emoción y lleno de desconsuelo, pero también lleno de esperanza porque esto no vuelva a suceder.

No es descubrir, es tenerlo en cuenta.

Nada es casualidad
Todo es causalidad
No existe la suerte
Si no lo que está escrito
Todo lo que sube baja y todo lo que baja sube.
Todo lo que se da, se recibe de vuelta.
Siempre, lo malo o lo bueno, se paga en esta vida.

23 tirados a la basura

No me saludes, no será un día para celebrar
No me llames, no será un día que acelere mi vida, será un día que me estanca más
No me abraces, no es motivo de decir "Felicidades"
No he hecho lo que simpre he soñado, ni veo una luz que me indique que lo haré.
No me saludes, ese día no será un buen día.

Carmen

Hoy vuelvo a estar contigo en un infantil retozo que ensucia nuestros cuerpos, pero que limpia nuestras almas.
Alarguemos este momento por millones de años y que la rutina nos regale un kilómetro más de nostalgia, para poder jugar juntas en la tierra, otra vez.

En la planicie de mi vida, me detengo y miro la planicie del lago que acompaña mi rutina laboral y pienso. Quiero que en mí se detenga el tiempo y no yo en él.

No estabas pero estabas.

Ayer me pasó algo que no pensaba que me podía pasar, y me acordé de ti, te sentí cerca mío y dormí en tu pecho, y sentí que me acariciabas y que me protegías de esto que me pasó. Que me cuidabas como un padre a su hija, me sentí tan bien acompañada, tan segura, tan querida que no necesitaba nada más que tu presencia creada por mi imaginación. Y pude dormir profunda y tranquilamente.

No creas que esto es una declaración de amor, no estoy diciendo que te necesito ni que te hecho de menos (aunque así sea) sólo te quiero dar las gracias por haber aparecido en mi vida, por haberme dado en algun momento de la tuya, un espacio en tu corazón, en tu mente y en tu tiempo. Porque sin eso, ayer en la noche me habría muerto de tristeza por lo que me pasó.

Te quiero.

Me atormenta esta soledad que se asoma por mi ventana cuando tu regresas en cada mañana, cerca de la estación en donde se detiene la nostalgia de nuestra distancia que agoniza de susurros y miradas.

En este preciso momento, la muerte no se encuentra en mis manos, sino en manos ajenas, que mierda tener que depender de terceros!!